las gitanas:
bombaaa!!! - que llevas en el saco???- - nada- y el guarid a cilvil le pega una ostia y le dice: - nada??, dime que llevas en el saco??- y le dice el gitano: -nada y le vuelve a pegar otra ostia- y el guardia le coje el saco y lo abre y ve una bomba de agua (para sacar agua) y le dice: -porque no me has dicho lo que llevavas???- y le dice el gitano: -si llego a decir bomba me matas- jajajajaja 3 amigas y una gitana: -llega la gitana y dice: a me encanta me encanta. llega la 2º y dice:pff mi marido me llevo a ver el barça madrid. -llega la gitana y dice:a me encanta me encanta. llega la otra y dice:pos mi marido no m enseña nada. de repente le pregunta a la gitana:-¿tu marido que te enseña? llega la gitana y dice:-mi marido me enseña a prnunciar,por ejemplo:antes decia melotocon y ahra melocoton;antes decia me suda el chichi y ahora digo a me encanta me encanta. el boracho: |llega un señor a la pulqueria y se toma un trago luego sale y se encuentra a la llorona y le dise ai mis hijos y le contestas cuidelos vien luego toma otro trago y sale de la pulqueria y se encuentra a un vampiro y el vampiro le dise mira mis dientes llenos de sangre y le señor le dise mira los mios llenos de pulque buelbe a tomar un trago y sale de la pulqueria y se encuentra a franquinsetein y franquinsetein le dise mira mi ralla y el boracho le dise mira la mia i le enseña su raya el moro y el gitano: Coral: |Dice un hombre¿Aue papel igienico para limpiar el culo se usara en el futuro? Y otro hombre dice -papel no COORAALEES no te deseo el mal: |no te deseo el mal pero ojala se te acabe el papel hijienico en un baño ajeno gitano durmiendo: |este era un gitano soñando y esta soñando ke esta en el cielo y se esta cagando va y dice -y aora andonde giño.Y viene un angel y dice en el monte en el monte. se va para el monte y se pone el gitano -y aora,con ke ma limpio y dice el angel con la hierba com la hierba va y se limpia de esto k se despierta y le dice a su mujer -niña pa k me pegas y dice su mujer- por k tas giñao en la cama y y tas limpiau con los pelos de mi chocho gitanos jugando al ajedrez: |2 gitanos exando una partida ai trankilos i dice uno: jaque mate kon er caballo i le dice el otro gitano enfadau ja te mates tu kon la flagoneta Niño gitano: Un gitanico ke se iba a casar y, no sabia chibar asi ke sin mas remedio se lo tiene ke decir a asu padre..... Papa cuando ya este casao y me baiga de viaje de novios ke le ago ke no se chibar...y le dice el padre....mira compramos una pareja de gualkitalki, tu te llebas uno y yo otro y te ire indicando...buena idea papa.... una vez ya en la habitacion le dice papa ke ya estoy.... le dice el papa...kitale el vestido, ba y se lo kita...ya esta papa.. ahora el sujetador....ya esta papa... ahora las bragas...ya esta papa.... y ahora metele lo ke tu y yo llebamos, coje y le mete el gualkitalki..... |
lunes, 30 de julio de 2012
Chistes de Gitanos
La tele de los de Lepe:
|Por qué los de Lepe ponen 3 antenas en sus teles??
Para ver Antena3
Y para qué ponen 5 teles en el salón??
Para ver Telecinco
Las tortugas:
|Por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos??
Porque son lentillas
''bañera''
|saves porque los de lepe llevan una bañera encima del coche de policia??
Para que se pueda bañar la sirena jajajaja
''mercedes''
|saves porque los de lepe van todos con mercedes??
Porque es la unica puta del pueblo jajajajaja
la crema:
|¿Por que los de lepe entran al baño con los ojos cerrados?
porque hay una crema que pone NIVEA(ni vea)
television:
|por que los de lepe le da la vuelta a la TV??
para verle las bragas a la presentadora
elconejo:
|¿Porqué las mujeres de lepe le hacen dos agujeros a las bragas? para que el conejo saque las orejas.
La risa:
|¿Sabes porque los de lepe se pone al fianl del cine en una pelicula de risa?
Porque quien rie ultimo rie mejor
el transformer:
|estaba una señora embarazada esperando al camion en eso llega un señor y le pregunta oiga señora que esta esperando pero el señor se refiria de la panza y la señora contesta en camion y el señor le responde a chingado que se la cojio un transfomer o q jajajajaja
el cojo:
|Va una muchacha caminando, y entonces un hombre cojo le grita:
-¡Adios mamacita!
la muchacha le contesta:
-¡Ashh! Cojo horrible.
y el cojo le dice:
-no te preocupes, yo te enseño.....
las profesionistas:
|estaban 3 batos platicando en eso llegan 3profesionistas mujeres una arquitecta una enfermera y una maestra entonces se va cada quien con una al siguiente dia se vuelven a encontrar entonces le preguntan al que swe fue con la arquitecta y ati como te fue no pos mal contesta xq deciqa meta saque encuentre el area y luego vuelva a meter le preguntan al que se fue con la enfermera ati como te fue no pos muy mal xq decia meta saque desinfecte y vuelba a meter luego le preguntan al que se fue con la maestra como te fue contesto no pos muy bien xq decia meta saque y si se equivoca 100 veces mas
las hormigas:
|estaban 3 hormigas en el cuerpo de una mujer ya era noche y las hormigas se preguntaron oye en donde bamos a dormir la 1era dice pos yo me voy a ir a aquella jungla (la axila)la segunda dice yo me voy a ir a aquellas montañas(los pechos)la tercera dice yo me voy a ir a aquella cueva(la vagina) entonces se vuelven a reunir y le preguntan a la primera como te fue y dice no me fue bien mal esa jungla apestabaaa luego le preguntan a la segunda a ti como te fue pos mal porque esas montañas no dejaban de temblar luego le preguntas a la tercera a ti como te fue contesta no pos a ustedes les fue bien con migo toda la noche se metia un pelon a escupirme sali a paltirle en su madre y me esperaba con dos piedrotas
lepe:
|losde lepe no se pueden montar en los avones porque cuando se termina la pelicula se quieren salir fuera afumarse un cigarrillo
correos:
|-¿Porque lo buzones de Lepe estan llenos de semem?
-Porque pone
''correos''
|Por qué los de Lepe ponen 3 antenas en sus teles??
Para ver Antena3
Y para qué ponen 5 teles en el salón??
Para ver Telecinco
Las tortugas:
|Por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos??
Porque son lentillas
''bañera''
Para que se pueda bañar la sirena jajajaja
''mercedes''
|saves porque los de lepe van todos con mercedes??
Porque es la unica puta del pueblo jajajajaja
la crema:
|¿Por que los de lepe entran al baño con los ojos cerrados?
porque hay una crema que pone NIVEA(ni vea)
television:
|por que los de lepe le da la vuelta a la TV??
para verle las bragas a la presentadora
elconejo:
|¿Porqué las mujeres de lepe le hacen dos agujeros a las bragas? para que el conejo saque las orejas.
La risa:
|¿Sabes porque los de lepe se pone al fianl del cine en una pelicula de risa?
Porque quien rie ultimo rie mejor
el transformer:
|estaba una señora embarazada esperando al camion en eso llega un señor y le pregunta oiga señora que esta esperando pero el señor se refiria de la panza y la señora contesta en camion y el señor le responde a chingado que se la cojio un transfomer o q jajajajaja
el cojo:
|Va una muchacha caminando, y entonces un hombre cojo le grita:
-¡Adios mamacita!
la muchacha le contesta:
-¡Ashh! Cojo horrible.
y el cojo le dice:
-no te preocupes, yo te enseño.....
las profesionistas:
|estaban 3 batos platicando en eso llegan 3profesionistas mujeres una arquitecta una enfermera y una maestra entonces se va cada quien con una al siguiente dia se vuelven a encontrar entonces le preguntan al que swe fue con la arquitecta y ati como te fue no pos mal contesta xq deciqa meta saque encuentre el area y luego vuelva a meter le preguntan al que se fue con la enfermera ati como te fue no pos muy mal xq decia meta saque desinfecte y vuelba a meter luego le preguntan al que se fue con la maestra como te fue contesto no pos muy bien xq decia meta saque y si se equivoca 100 veces mas
las hormigas:
lepe:
|losde lepe no se pueden montar en los avones porque cuando se termina la pelicula se quieren salir fuera afumarse un cigarrillo
correos:
|-¿Porque lo buzones de Lepe estan llenos de semem?
-Porque pone
''correos''
Chistes de se abre el telon
como se llama la obra:
|1":se abre el telon:aparece una gorda con una pistola
2"se abre el telon:aparecela misma gorda con una metralleta
3"se abre el telon:aparecela misma gorda con una basooka
¿como se llama la obra?
LA GORDA ARMADA
cabeza de cerdo:
|1 acto:esta una mujer en una tienda.
2 acto:dice kiero esa cabeza de tocino la mas gorda.
3 acto:el tendero le dice ke no.
komo se llama la obra?¿
señora en tienda de espejos.
jajaja
Se abre el telón...
|Se abre el telón y aparece Bob Esponja rezando, se cierra el telón.
Como se llama la película??
Bob Esmonja (es monja)
:O
|Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.
el pitufo:
|se abre el telon y se ve a un pitufo enseñando el trasero.se cierra el telon, ¿como se llama la pelicula? ¡¡¡VERANO AZUL¡¡¡¡JAJAJA QUE BUENOO¡¡
verano azul:
|se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
como se llama la pelicula?
verano azul
ayudin termina con la grasa:
|se abre el telon acto 1 ayudin atopeya a una señora gorda segundo acto pasa lo mismo y en el ultimo la atropeya y la mata ¿COMO SE LLAMA LA OBRA? AYUDIN A LA GRASA LE PONE EL FIIIIIIIIN.
El pelado:
|1 acto un pelado peinandose 2 acto otro pelado peinandose 3 acto el mismo pelado peinandose ¿como se llama la obra? Mision imposible xd
tomate:
|primer acto sale un tomate posando segundo acto sale el mismo tomate posando tercer acto sale el mismo tomate posando como se llamo la obra tomate una foto
una gorda y una flaca:
|primer acto se habre el telon y aparece una gorda y una flaca, segundo acto viene un viento fuerte y se habre el telon solo aparece LA GORDA tercer acto esta solo la gorda . Como se llama la obra? lo que el viento se llevo y lo que no pudo lo dejo ajajajaj
PELICULON:
|se abre el telon y salen 6 personas y una bandeja de plata con 5 rayas de cocaina
se cierra el telon
titulo de la pelicula: EL SEXTO SINTIRO
lo que el viento:
|1er acto...se abre el telon y hay una gorda y una flaca...
2do acto....se abre el telon y hay un huracan.
3er acto....se va volando la flaca....COMO SE LLAMA LA OBRA....LO QUE EL VIENTO SE LLEVO Y LO QUE NO PUDO LO DEJO
se abre el telón:
|Se abre el telón y se ve un hombre diciendo spider. Se abre le telón y se ve el mismo hombre diciendo que el es spider- man. Se abre el telón y se ve a un hombre pegando al que estaba dicien que era spider - man, ¿Cómo se llama la pelicula?
¡Corre spider man!
¿Que cantante es?
|Se habre el telón y aparece una paella con mucho arroz pero con poca carne.
¿Como se llama el cantante?
Pon Macarneahi
PD: jajajaja en recuerdo del gran cantante Paul Mccartney.
Espero que os aiga gustado.
el elefante y el ratón:
|se habre el telón y aprece un elefante y un raton.
Se cierra el telon y se escucha al elefante: friiiiiiiiiiu.
se habre otra vez y no esta el elefante.
¿Como se llama la pelicula?
grandes sustos.
|1":se abre el telon:aparece una gorda con una pistola
2"se abre el telon:aparecela misma gorda con una metralleta
3"se abre el telon:aparecela misma gorda con una basooka
¿como se llama la obra?
LA GORDA ARMADA
cabeza de cerdo:
|1 acto:esta una mujer en una tienda.
2 acto:dice kiero esa cabeza de tocino la mas gorda.
3 acto:el tendero le dice ke no.
komo se llama la obra?¿
señora en tienda de espejos.
jajaja
Se abre el telón...
|Se abre el telón y aparece Bob Esponja rezando, se cierra el telón.
Como se llama la película??
Bob Esmonja (es monja)
:O
|Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.
el pitufo:
|se abre el telon y se ve a un pitufo enseñando el trasero.se cierra el telon, ¿como se llama la pelicula? ¡¡¡VERANO AZUL¡¡¡¡JAJAJA QUE BUENOO¡¡
verano azul:
|se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
como se llama la pelicula?
verano azul
ayudin termina con la grasa:
|se abre el telon acto 1 ayudin atopeya a una señora gorda segundo acto pasa lo mismo y en el ultimo la atropeya y la mata ¿COMO SE LLAMA LA OBRA? AYUDIN A LA GRASA LE PONE EL FIIIIIIIIN.
El pelado:
|1 acto un pelado peinandose 2 acto otro pelado peinandose 3 acto el mismo pelado peinandose ¿como se llama la obra? Mision imposible xd
tomate:
|primer acto sale un tomate posando segundo acto sale el mismo tomate posando tercer acto sale el mismo tomate posando como se llamo la obra tomate una foto
una gorda y una flaca:
|primer acto se habre el telon y aparece una gorda y una flaca, segundo acto viene un viento fuerte y se habre el telon solo aparece LA GORDA tercer acto esta solo la gorda . Como se llama la obra? lo que el viento se llevo y lo que no pudo lo dejo ajajajaj
PELICULON:
|se abre el telon y salen 6 personas y una bandeja de plata con 5 rayas de cocaina
se cierra el telon
titulo de la pelicula: EL SEXTO SINTIRO
lo que el viento:
|1er acto...se abre el telon y hay una gorda y una flaca...
2do acto....se abre el telon y hay un huracan.
3er acto....se va volando la flaca....COMO SE LLAMA LA OBRA....LO QUE EL VIENTO SE LLEVO Y LO QUE NO PUDO LO DEJO
se abre el telón:
|Se abre el telón y se ve un hombre diciendo spider. Se abre le telón y se ve el mismo hombre diciendo que el es spider- man. Se abre el telón y se ve a un hombre pegando al que estaba dicien que era spider - man, ¿Cómo se llama la pelicula?
¡Corre spider man!
¿Que cantante es?
|Se habre el telón y aparece una paella con mucho arroz pero con poca carne.
¿Como se llama el cantante?
Pon Macarneahi
PD: jajajaja en recuerdo del gran cantante Paul Mccartney.
Espero que os aiga gustado.
el elefante y el ratón:
|se habre el telón y aprece un elefante y un raton.
Se cierra el telon y se escucha al elefante: friiiiiiiiiiu.
se habre otra vez y no esta el elefante.
¿Como se llama la pelicula?
grandes sustos.
Chistes de chuck Norris
LOS VASCOS:
|¿COMO SE DICE CHUCK NORRIS EN VASCO?
DONOSTIA
Ordenador:
|Cuando Chuck Norris borró un archivo en el ordenador, el ordenador no se atrevió a preguntar si estaba seguro.
Chuck Norris y el Teclado:
|-Hola me llamo Kick y tengo 17 años y ayer vino Chuck Norris y me golpeo mi cabeza contra el teclado agarrandome por atras de la gargantá y eso me sucedió porque hable mal de él y cree un chiste de él y eso sucedera today/hoy porque hoy sera el día con la cual me golpeara y saldre corriendo y me enterrare en una poseta ^^
el chuck del pasado:
|Chuck Norris no iva con los nazis sino con los zombies del word at war
Gay chuck norris:
|sabes que chuck norris le dicen GAY.Porque su novio es Chucky cheeses!
sevilla:
|chuc norris se fue a sevilla y mantuvo su silla durante muxo tiempo.
emergencias:
|chuck Norris siempre hace muy buenas donaciones de sangra al hospital.Lo malo es que nunca es de el
El Zapato de Chuck Norris:
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris adolescente:
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
|¿COMO SE DICE CHUCK NORRIS EN VASCO?
DONOSTIA
Ordenador:
|Cuando Chuck Norris borró un archivo en el ordenador, el ordenador no se atrevió a preguntar si estaba seguro.
Chuck Norris y el Teclado:
|-Hola me llamo Kick y tengo 17 años y ayer vino Chuck Norris y me golpeo mi cabeza contra el teclado agarrandome por atras de la gargantá y eso me sucedió porque hable mal de él y cree un chiste de él y eso sucedera today/hoy porque hoy sera el día con la cual me golpeara y saldre corriendo y me enterrare en una poseta ^^
el chuck del pasado:
|Chuck Norris no iva con los nazis sino con los zombies del word at war
Gay chuck norris:
|sabes que chuck norris le dicen GAY.Porque su novio es Chucky cheeses!
sevilla:
|chuc norris se fue a sevilla y mantuvo su silla durante muxo tiempo.
emergencias:
|chuck Norris siempre hace muy buenas donaciones de sangra al hospital.Lo malo es que nunca es de el
El Zapato de Chuck Norris:
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris adolescente:
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
domingo, 29 de julio de 2012
Chistes de mama... mama...
- Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas
corazon?
- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.
- Anda niño vete pa tu casa!
- Mama, mama, puedo ver la tele ?
- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?
- Mama, mama, el termometro ha bajado.
- Cuanto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.
- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la
edad...
- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas
corazon?
- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.
- Anda niño vete pa tu casa!
- Mama, mama, puedo ver la tele ?
- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?
- Mama, mama, el termometro ha bajado.
- Cuanto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.
- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la
edad...
- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!
Chistes de curas
01: Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.
02: En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos
sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.
03: - Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.
02: En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos
sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.
03: - Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!
Chistes para mearte de risa¡¡
01: Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,
se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
02: EL TAXISTA DEL CASINO
---------------------
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
-
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
-
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
-
- 5000 como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
-
- Hombre si está en mis manos...
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano....
03: Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,
se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
02: EL TAXISTA DEL CASINO
---------------------
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
-
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
-
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
-
- 5000 como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
-
- Hombre si está en mis manos...
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano....
03: Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
Chistes de Tontos:
01: Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"
02: - Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si ?, de quien ?
03: - Por que no hay farmacias en Idaho ?
- Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con
pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas.
04: - Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ?
- Para que los "iowanos" puedan pasar al otro lado... a nado,
mientras siguen la sombra.
05: - Oiga, donde esta el otro lado de la calle ?
- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.
06: Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
- Oye, como esta mi gato ?
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno,
el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, que tal ?
- Bien...
- Y mama ? Como esta mama ?
- Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...
en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"
02: - Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si ?, de quien ?
03: - Por que no hay farmacias en Idaho ?
- Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con
pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas.
04: - Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ?
- Para que los "iowanos" puedan pasar al otro lado... a nado,
mientras siguen la sombra.
05: - Oiga, donde esta el otro lado de la calle ?
- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.
06: Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
- Oye, como esta mi gato ?
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno,
el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, que tal ?
- Bien...
- Y mama ? Como esta mama ?
- Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...
sábado, 28 de julio de 2012
Aviones:
Un avión de locos:
Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros:
¡Se nos ha acabado la gasolina!
Y responde un loco: ¡A empujar se ha dicho!
Un día en la casa de los Bin Laden:
El hijo pequeño esta corriendo por el pasillo y va corriendo hacia la habitación de su padre, llega y le dice: papá papá ¡que me han suspendido en el colegio!
- y ¿por qué te han suspendido en el colegio?
- es que les dije que el edificio más alto de Estados Unidos era el Empire State Building, y me dijeron que era mentira que eran las torres gemelas…
- tranquilo hijo ya la recuperarás en Septiembre.
Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros:
¡Se nos ha acabado la gasolina!
Y responde un loco: ¡A empujar se ha dicho!
En la casa de los Bin Laden
El hijo pequeño esta corriendo por el pasillo y va corriendo hacia la habitación de su padre, llega y le dice: papá papá ¡que me han suspendido en el colegio!
- y ¿por qué te han suspendido en el colegio?
- es que les dije que el edificio más alto de Estados Unidos era el Empire State Building, y me dijeron que era mentira que eran las torres gemelas…
- tranquilo hijo ya la recuperarás en Septiembre.
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